я сижу в старбаксе, который находится в тц недалеко от дома и пью кофе, уже съел круассан с шункой и сыром. пью каппучино с миндальным молоком, потому что, как мы знаем, мой организм плоховато реагирует на лактозу. я бы пошёл домой, но я не хочу тревожить сон пушкина. я даже дошёл до двери в квартиру, но посидев четверть часа и встретив рассвет, понял, что мне нужно куда-то дойти. я видел как выключаются фонари. вчера вечером я видел, как клубится туман. я плохо понимаю зачем мне жизнь. я отвел спектакль, потом обсуждал его за пивом: в театре, в одном баре, в другом баре, в квартире знакомой из театра. потом я поехал домой, потому что наступило шесть утра. всё внутри меня оставалось таким же неосознанным, странным, размытым, туманным. единственно за что цеплялась моя мысль - я не могу разбудить женю, потому что потом он не заснёт. от этой мысли было одновременно обидно (хочу под одеяло) и спокойно (женя поспит, миша не заорёт, я сохраню сон своей семьи).

но ебучая безнадежность каждой своей мысли меня убивает блядь

сейчас я сидел на окне и курил, и совершенно внезапно увидел падающую звезду. мелькнула и пропала. и я понял, что настало время сказать. хорошее время. время моего монолога. очень по-бутусовски.
в его спектаклях постоянно что-то падало сверху. больше всего я любил пёрышко, которое, кружась, падало вниз в начале "макбет.кино". я до сих пор так и не понял, так и не знаю - это специально или случайно. мне сейчас кажется(а может и не кажется), что это было не только в макбете, но в этом спектакле я всегда это подмечал. сильно позже идёт сцена, где сверху падает много-много перьев, водопадом перья под громкую музыку и леди макдуф плачет черными слезами. но до этого - одно единственное перышко скользит по воздуху. завораживает. и всё в спектаклях бутусова - завораживает, околдовывает, затягивает, гипнотизирует. всё падает. всё летит. вода расплёскивается. звенят кольца о железные перила. 

мой первый спектакль бутусова "макбет.кино". я пошёл на него один. сейчас я даже не помню почему, но скорее всего это была рассылка от театра по бюджетным учреждениям, а я работал в библиотеке, мог взять билет по скидке. и я пошёл. 21 марта 2015 года. 10 лет назад, получается. в тот момент я уже начинал думать о том ставить "гамлета" или не ставить. в основном, думал, что не ставить, потому что ну куда мне гамлета ставить, ну куда шекспира. я режиссёр только со средним специальным. ну что это такое. ничто. пшык. и да, ставлю спектакли. и да, учусь насмотренностью на великих. у виктюка - учусь. и тут, внезапно, совершенно внезапно обрушивается юб. я влюбляюсь очень быстро, в тот момент своей жизни точно очень быстро. моментально. и вот в "макбет.кино" в первом действии есть потрясающая сцена, где ведьмы сидят у костра и слушают музыку с переносного радио. они над чем-то тихо смеются, о чём то переговариваются, слегка двигаются - оголённые до пояса, но абсолютно невинные в своей обнаженности - волосы по спине, ладони прикрывающие груди. песня играет негромко, как будто бы (а по моему точно) из радиоприёмника. сцена чёрная, зал чёрный, нифига не видать кроме огонька костра вокруг которого шепчутся ведьмы. песня длится долго-долго. три минуты сценического времени, если не дольше. и вот, наконец, трек заканчивается. зрительный зал замирает на вдохе. и через пару секунд эта же песня начинается заново. все выдыхают, посмеиваются, недоумевают, сбрасывают накопленное напряжение, а я влюбляюсь. 

я посмотрел все питерские спектакли бутусова, которые были в репертуаре на тот момент. я даже не буду писать точные цифры - сколько раз я посмотрел эти спектакли. больше всего "макбет.кино" и "три сестры". и остальные тоже не раз, и даже не два. я пролистал только что билеты. ага, да, я храню билеты. билеты с походов на спектакли виктюка тоже храню. мои мастер и учитель, незнающие об этом, но самые важные проводники.

замер сейчас. не знаю, что писать дальше, хотя слова, чувства, мысли, воспоминания толпятся на кончике языка. как трудно их формулировать. это не обязательное действие, но я чувствую необходимость что-то написать. зачем. не знаю. я вспоминаю о том, что в его спектаклях так сильно в меня попадает. вспоминаю о том, как же это всё пульсирует, живёт. а потом мысль обрывается о тупое. и волной накрывает.

я влюбляюсь сразу и постепенно. уже потом, спустя какое-то время понимаю, узнаю, что танцуя под "jam" меня сдвинул юрий николаевич, чтобы ему самому пробежать на сцену. это было во второй мой поход на "макбет.кино". со мной были мои прекрасные ключъники, а я между первым и вторым своим просмотром выяснил, что есть традиция зрительских танцев в проходе партера под первый "jam". и мы, конечно, сорвались с места и пошли танцевать. и всегда танцевали. на каждом показе, который приходили смотреть. но только в первый раз я помню, как на мои плечи опустились ладони, чуть сдвинули меня с моей точки и вихрем кто-то убежал на сцену. я потом понял, что это был бутусов. кстати, после этого показа он выходил ещё один раз - по моему - а потом ни разу я его не видел. а ладони на плечах отпечатались. 
я такой влюблённый был (не был, а есть) на самом деле. 

не верю. 

пишу это всё. поставил себе музыку из "чайки", из сцены, которая рвёт нахуй жилы. будем честны "чайка" бутусова в принципе рвёт нахуй жилы. я смотрел её только в записи и каждый раз рыдал так, что просто выносите. юрий николаевич и чехов это просто ебучая атомная бомба. и это такая красота, такая глубина. такая искренность, такая интимность. я любил чехова до, но после бутусова я как будто более осознанно понял за что я любил чехова. 

не верю. 
это же совершенный абсурд. это глупость. сцена на эмоцию. 

я не был с ним знаком. я никогда с ним не разговаривал. один раз я стоял в кассу за билетами днём, никого больше не было, и вижу - юрий николаевич вышел в фойе к банкомату, снять деньги. я его увидел и настолько оцепенел от нахлынувших ощущений, что не сдвинулся с места и ничего не сказал. однажды я видел его около театра - он шёл в наушниках, с рюкзаком, погруженный в себя. а я такой влюблённый. так светло влюблённый. до мурашек. сколько же мурашек. 

я уже потом понял, что это влюблённость, потому что когда он мне снился, то это были лучшие сны эвер. просто по ощущениям, по эмоциям. такая вот творческая восхищённость и любовь. его спектакли меня опекали, хранили, берегли, качали, сочувствовали, любили. так много читаю слов о том, что он в нас во всех и остался, не умер, конечно, не исчез. но. но. но есть простой сухой факт. и я спотыкаюсь об него. и от этого так безудержно больно, блядь. просто знать, что юрия бутусова больше

я так много музыки узнал. благодаря юб. я много открыл для себя новых тропинок куда идти, чтобы интересное музыкальное найти. 
я так много открыл для себя в театре, благодаря юб

читаю, как многие коллеги и ученики бутусова пишут о том, что он был мерилом, был тем, кому хотелось как то понравится, как-то чтобы отметил, посмотрел, заметил. а у меня абсолютно тоже самое. а я даже не ученик, так, совершенно самозванцем примазался, а всё равно хотелось, чтобы оставалась призрачная возможность поздороваться хотя бы

не верю. думаю и не верю. не может такого быть.

мы выходили после макбета и шли покупать курицу, чтобы сварить её, потому что невозможно было этого желания избежать. мы надевали белые длинные юбки и бились об железные перила, потому что л е д и м а к б е т

не верю.

мы поставили своего гамлета. я назвал его "гамлет.имена". ну конечно на это всё очень повлиял бутусов с его "макбет.кино", но сейчас не об этом. мы узнали, что он ставит гамлета в ленсовета во время наших репетиций гамлета. у нас уже было почти финальное состояние, о том, что делает бутусов мы ничего не знали. наш гамлет вышел 6 января 2017 года, а у бутусова 22 декабря 2017 года. когда я смотрел его спектакль я поражался тому, что мы настолько близко всё делали. поразительно. удивительно. волшебно. тот же нетривиальрый перевод, столы, бутылки, гамлет - подросток. так много чувствований совпало. какое чудо

светает. уже рассвет. уже четвертый день, как 

столько любви в ваших спектаклях я видел, вижу. столько страсти, эмоций, искренности. на части разрывает, разбалтывает, раскалывает. и пересобирает, перетряхивает. 

я курю. слушаю. возвращаюсь к этому факту и не верю. 
не верю.

надо осознать, надо поверить, но невозможно это. невозможно, блядь. я как будто бы в шкаф захожу, ныряю, думаю, что это только шкаф и ничего другого, а выхожу в нарнию. impossible. я очень люблю это слово. но сейчас мне кажется, что оно меня предаёт. impossible - это про невероятное, удивительное, новое. а я чувствую только покинутость, уязвимость, боль.

не верю.

пиздец на самом деле насколько я не верю. у меня вдох-выдох, вдох-выдох, вдох-выдох и пауза, пауза, пауза. я вспоминаю сцены из спектаклей, вспоминаю слова, отрывки из интервью, слова, слова, слова. и потом бац - факт. и после этого полная обездоленность, опустошенность, сиротство. 

я видел фотографию места памяти у театра вахтангова, кто-то написал на асфальте: без вас так одиноко. это правда. так одиноко без вас. 

не верю.

все пишут о том, что это такая... что волна, что море, что стихия - будто вы поставили ещё один спектакль. я тоже так это чувствую, конечно. но не хочу об этом писать. наверное. 

блядь. я вообще блядь не хочу в это верить. ну вы чего. ну вы чего. как так. вернитесь

я обожаю ваше присутствие в "чайке". каждый выход на сцену, каждый танец, каждое безумие, каждую смерть. но сейчас

не верю.

все эти дни у меня в голове на повторе звучит, воет: опустела без тебя земля
и ещё 
одна звезда на небе голубом

мне так пусто и больно, что я не знаю как дальше. я совершенно вас не знал. и всё-таки я знаю, что мы были на одной волне 

не верю. не могу

я думал, что я напишу все эти слова и как-то всё внутри поймёт, но
если честно, то
нет

я не понимаю, как понять

мы выложили новый эпизод нашего подкаста!!!
Общество Безвестных Людей
слушайте,комментируйте в тг канале, подписывайтесь и т.д. всем любви и мира